5 raisons pour lesquelles la parentalité parallèle est meilleure que la coparentalité

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1. Nous ne sommes pas ces gens.

2. Ces gens qui sont divorcés et qui ont des enfants et qui peuvent réellement marmonner un "bonjour" les uns aux autres et vraiment le dire.

3. Les personnes divorcées, qui se sont remariées et qui s'invitent l'une l'autre pour les anniversaires de leurs enfants.

4. Nous ne sommes pas ces gens.

5. Que se passe-t-il lorsque vous êtes divorcé (e) avec des enfants et que vous devez entretenir une relation avec votre ex, sachant que vous ne serez jamais ces gens-là?

6. Vous vous attendez probablement à ce que je dise que la coparentalité est la solution. La coparentalité est un partenariat parental qui devrait avoir lieu lorsque les parents ne sont plus mariés ou ne l'ont jamais été. C'est le type de partenariat où les parents se consultent sur des sujets concernant l'enfant. Aucun parent ne prend de décision à moins que l'autre parent ne leur ait donné le "bon". En d'autres termes, les deux parents peuvent voir dans le passé qui a raison / tort; les enfants sont leur seul souci. Ils travaillent ensemble pour élever leurs enfants.

7. Je connaissais un couple divorcé avec des enfants. Ils se sont tous deux remariés. La femme est tombée enceinte et son ex-mari et sa femme étaient à l'hôpital pour supporter la naissance de son nouveau bébé.

8. Nous ne sommes pas ces gens. Et ça me va. Il m'a fallu sept ans pour m'en sortir. Pendant ce temps, j'ai cherché différentes façons d'avoir une relation de coparentalité avec mon ex. Je suis tombé par hasard sur un article du Huffington Post qui m'a présenté un nouveau terme: Parenting parallèle. L'auteur, Virginia Gilbert, explique qu'il y a des situations où la coparentalité ne fonctionne pas. La situation de chacun est différente et chaque personne doit décider de ce qui lui convient.

9. Pour moi, la coparentalité me donnait l'impression de devoir porter un masque autour de mon ex-mari. J'avais peur d'exprimer ma propre opinion à propos de notre fille de peur d'être considéré comme incapable. En d'autres termes, je devais "jouer gentil". Pourquoi dois-je jouer quand même? Pourquoi ne pourrais-je pas être moi-même?

10. Selon la psychologie aujourd'hui, la parentalité parallèle est définie comme "un arrangement dans lequel les parents divorcés peuvent être coparental en se désengageant l'un de l'autre".

11. Une fois que j’ai accepté que je pouvais et devais être moi-même, je n’ai plus voulu que mon ex me voie comme étant juste. Ce n'était plus important. J'ai dû abandonner pour essayer de contrôler chaque situation, car l'objectif ultime de la parentalité parallèle est de réduire les conflits et d'aller de l'avant, chaque parent jouant le rôle de parent pour l'enfant.

12. Bien qu'il n'y ait pas eu de violence physique dans notre relation, mon ex-mari et moi étions incapables de communiquer de manière respectueuse et étions en concurrence constante pour savoir qui était le meilleur parent. Cela m'a amené à choisir la parentalité parallèle plutôt que la coparentalité. Et voici cinq raisons pour lesquelles:

13. 1. Cela permet une interaction minimale.

14. Au début, j'invitais mon ex-mari et sa famille à la fête d'anniversaire de Tween Girl ou à d'autres activités, uniquement pour que les invitations soient refusées ou refusées. Honnêtement, j'ai été soulagé parce que je pensais que s'ils se présentaient, ils seraient si critiques de tout! Si nous étions tous dans le même espace, la tension serait si épaisse. À l'époque, je sentais que c'était une chose que je devais faire, je voulais que Tween Girl ait des parents qui s'entendaient bien

15. Après avoir reçu de nombreux courriels "confidentiels au clavier", je me suis rendu compte que l’anxiété d’interagir avec force ne donnait pas un résultat pour lequel Tween Girl récoltait de bons avantages. Une fois que j'ai adapté la parentalité parallèle, nous avons pu nous mettre d'accord sur un lieu de réunion de visite. Si Tween Girl doit participer à des événements, je fournis les informations à mon ex-mari. La décision d'y assister est la sienne. Toute interaction entre les visites dépend de sa décision.

16. 2. Nous communiquons uniquement par courrier électronique.

17. Lorsque les conversations en face à face et au téléphone impliquent beaucoup de cris, il est temps de trouver un meilleur moyen de "communiquer". Crier et se disputer me rappelait trop quand nous étions mariés. Les e-mails, dans cette situation, permettent aux individus d'énoncer les faits sans émotion.

18. De plus, je devais surmonter la confiance au clavier que mon ex-mari obtient de temps en temps.

19. 3. Il n'y a pas d'interférence.

20. 5. Cela réduit le stress.