En route pour la Saint-Valentin chaotique # x27; Considérez les paradoxes de l'amour

Régime ‘French Paradox’

1. En 1973, Steve Miller enregistra "Le Joker" et nous apprîmes sa célèbre ligne "parce que je parle du pompatus de l'amour"

2. Je ne suis pas un farceur; Je suis psychologue clinicienne et je parle des paradoxes de l'amour.

3. Je fais beaucoup de thérapie de couple. L’un des défis de ce travail est que bon nombre des principes scientifiques que j’applique sont paradoxaux ou contre-intuitifs. Si vous et les vôtres peinez un peu en ce jour de la Saint-Valentin, considérez ces cinq paradoxes. Ils pourraient bien vous remettre sur la bonne voie, se sentir à nouveau comme un "gangster d'amour".

4. Les compétences en communication sont surestimées. De nombreux couples considèrent la mauvaise communication comme la raison du conflit, en supposant que l'un ou les deux manquent de compétences de communication efficaces. L'utilisation de règles de communication, telles que la prise de virage, les instructions I et le timeout occasionnel, présente de nombreux avantages. Bien sûr, ceux qui voudraient utiliser la violence ou des paroles blessantes pour influencer leur partenaire ont clairement besoin de nouvelles compétences en communication. Cela dit, de nombreux couples assis dans mon bureau sont en mesure d'exprimer les sentiments qu'ils expriment dans leur cœur. Ma présence est certes utile mais ce n’est pas le seul facteur. Il est également important de prévoir du temps pour avoir ce genre de "conversations courageuses". Peu de couples, en particulier ceux ayant de jeunes enfants, réalisent que de bonnes compétences en matière de planification sont bien plus importantes que des compétences en communication. Les couples commencent à mieux communiquer dans mon bureau, mais je leur demande rapidement d'identifier les conditions hors session nécessaires pour des conversations sûres et ininterrompues en l'absence de ma présence. Un élément clé de ce travail est la gestion des attentes: pour les personnes occupées, les chances d’être toutes les deux prêtes et disposées à parler de problèmes chargés d’émotions en même temps sont plutôt faibles, sauf si cela est prévu.

5. Impossible de résoudre un problème ensemble. Si j'étais honnête, je devrais admettre que je me lasse lorsque des couples discutent dans mon bureau des "choses" qui les rendent fâchés ou mécontents les uns des autres. Il s’agit généralement d’un partenaire qui travaille trop, d’un désaccord sur les responsabilités parentales, d’une ingérence de la belle-famille, de préoccupations financières, ou de problèmes vraiment terribles. Ces conversations règlent rarement le problème. Les conflits relationnels se poursuivent et les partenaires se sentent encore plus désespérés. Je préférerais de loin les conversations qui passent d’une matière à l’autre et se concentrent plutôt sur le niveau de connexion dans la relation. C’est LA question la plus importante à traiter.

6. Pouvons-nous être ensemble, nous respecter, nous rire et nous aimer?

7. M'entendez-vous vraiment et savez-vous que je me sens si effrayé, si peiné ou si triste?

8. Je me sens si loin de vous en ce moment et je ne le veux pas.

9. Parfois, je demande à des couples de tenir ces conversations tout en se tenant la main ou en gardant les tripes de leur partenaire. C'est parce que la tâche est viscérale, pas intellectuelle. Il s'agit d'être ensemble, dans la même soupe, de partager le désordre émotionnel de la vie.

10. Donnez en recevant. Il est important de donner du temps, de l'attention, de l'aide et, bien sûr, des cadeaux à votre partenaire. Mais l'un des moyens les plus puissants de donner à votre partenaire, en particulier pour les hommes, est de recevoir l'influence de votre partenaire. C'est difficile pour certains parce qu'ils ont du mal à accepter de l'aide, à reconnaître des erreurs ou à abandonner le contrôle. Alors, soyez ouvert aux préférences, aux tendances et aux choix de votre partenaire. Prenez le temps d'entendre et de comprendre comment votre partenaire pense et ressent. Le but n'est pas d'être un paillasson; c'est avoir des compromis, un respect mutuel et un sens de nous-mêmes dans la relation.

11. Parfois, ce n'est ni soi ni l'autre. On pourrait appeler cela la "loi S * # t Happens". Les êtres humains, en général, ont tendance à pointer du doigt les autres lorsque les choses vont mal et nous avons tendance à nous fier lorsque les choses vont bien. Alors, réfléchissez à ce qui se passe lorsque la vie d'un couple est pleine d'événements stressants et de tracas quotidiens. Pensez aux jeunes enfants, au manque de soutien de la famille, aux difficultés financières, aux exigences du travail, au manque d’exercice et au peu de temps ou d’énergie disponible pour la relaxation ou l’affection physique. D'autres peuvent voir que la vie de ces couples a atteint un nouveau niveau de difficulté, mais les couples ont tendance à blâmer leurs partenaires. J'essaie de le signaler quand je le vois, mais il est difficile de convaincre deux personnes misérables que personne ne gagne.