Les bienfaits des amitiés et amies pour la santé

Message à emporter

1. En tant qu'introverti de longue date, je me suis toujours senti le plus à l'aise pour sortir avec des amis, des petits amis, des collègues et à peu près tout le monde. (Conversations intimes: oui. Activités pour les grands groupes: Nope retentissant.) Et bien que des termes comme #girlsquad me stressent - eh bien, la plupart des situations de groupe me stressent - je me rends compte que je me suis fié à mon équipe et que je suis retourné à mon équipe principale de copines au fil des ans.

2. Qu'il s'agisse de la post-graduation 3 heures du matin "que fais-je de ma vie ?!" des appels téléphoniques avec mes amis de l'université ou des incidents humiliants de quatrième année (non, ce n'est pas si bizarre que mon meilleur ami et moi-même soyons régulièrement à la porte de mon mignon voisin pour lui demander ce qu'il mangerait pour le dîner), mes amies m'ont aidée à rester saine et saine au fil des ans.

Y at-il une science derrière les amitiés féminines?

1. "Les recherches montrent que les femmes, [!probablement] plus que les hommes, ont besoin de maintenir ces liens. Cela augmente la sérotonine et l'ocytocine, l'hormone de liaison", explique Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Les études menées à Stanford semblent le confirmer, tout comme une étude de UCLA montrant que, en période de stress, les femmes ne font pas que ressentir le besoin de se battre ou de fuir - elles libèrent également de l'ocytocine. Cette poussée hormonale peut obliger les femmes à "s'occuper et à se lier d'amitié", par exemple, à protéger leurs enfants (si elles en ont), mais aussi à entrer en contact avec d'autres femmes.

2. Le maintien de ces liens devient encore plus important à mesure que nous vieillissons, selon M. Bash. "Nous sommes de plus en plus occupés, avec plus de responsabilités", dit-elle. "Cela nous fait sentir encouragé et validé de sortir avec des amis, nous pouvons être totalement nous-mêmes [!avec], moins les pressions extérieures."

3. C'est tout à fait le cas d'Aly Walansky, âgée de 38 ans, basée à New York, qui note que ses amies ne la jugent pas "juste une sorte de soutien sincère et sans faille qu'elle ne ne trouve nulle part ailleurs. "Avec les gars ou avec ma famille, je dois tempérer les choses pour ne pas les offenser ou les rendre bizarres. Mais mes amies me diront la vérité, et c'est tout", explique-t-elle.

4. Julia Antenucci, 25 ans, de Rochester, est également réconfortée par l'acceptation sans complication que lui offre sa "brigade" de copines universitaires. Bien qu'ils se soient dispersés dans tout l'État depuis qu'ils ont obtenu leur diplôme, ils prennent le temps de se réunir au moins quelques fois par an et leur connexion ne faiblit pas.

5. "Je ne me suis jamais sentie aussi capable d'être moi-même ... que lorsque je suis avec ces femmes", explique Antenucci par courrier électronique. "C'est beau de savoir que peu importe où je suis dans le monde (...), il y a des femmes qui me connaissent vraiment, qui m'aiment et qui me soutiennent. C'est un sentiment de sécurité que je n'avais jamais ressenti auparavant, pas même avec ma famille. "

6. Je sais ce qu'elle veut dire.

7. Bien que cela puisse paraître cliché, pour beaucoup de femmes célibataires comme moi, les amies deviennent vraiment plus proches que la famille. Vous pourriez les voir plus ou leur faire plus confiance. Singleton de longue date, dépourvu de nombreuses caractéristiques traditionnelles de la vie adulte (pas de mari ni d’enfants, pas de travail de bureau de 9 à 5 ans), je me suis souvent tourné vers mes amies pour la compagnie et la subsistance émotionnelle que d’autres trouvent chez leurs partenaires et Enfants.

Les amies peuvent-elles aider à guérir les sentiments de solitude?

1. Bien que ce ne soit pas un choix conscient de ma part (j'aimerais toujours trouver un partenaire, merci), je suis reconnaissant d'avoir des amis proches que je fais. Surtout parce que, ces dernières années, des études ont montré à maintes reprises que la solitude peut être mortelle. Selon le Indian Journal of Psychiatry, c’est la perception que l’on est seul - et non la réalité objective du nombre de liens qu’on a avec quelqu'un - qui crée le plus de dégâts. Cette "solitude pathologique", qui peut contribuer à divers problèmes de santé, est de plus en plus courante.

2. Les raisons de notre isolement social croissant sont innombrables, mais la technologie, les médias sociaux et les dangers de la comparaison sociale jouent un rôle évident.

3. "Il y a 10 ans à peine, les gens allaient dans un café et parlaient à des gens", note le Dr Bash. "De nos jours, en Amérique, nous sommes tellement isolés. Avec les médias sociaux, la technologie et les textos ... les gens se sentent plus seuls. Même s'ils ne sont pas seuls physiquement, ils sont dépendants de voir constamment ce que font les autres."

4. Cette dichotomie entre notre hyperconnectivité simultanée - avoir la capacité perpétuelle de surveiller des amis lointains - et le sentiment croissant d'aliénation émotionnelle de nombreux Américains rendent notre vie réelle face à face. des amitiés encore plus importantes à maintenir.

5. "Nous devons faire de ces amitiés une priorité absolue", explique le Dr Bash. "Programmez les soirées et les déjeuners des filles avec des amis! Faites-le à l'avance."

6. Bash suggère également de prendre le téléphone et d'avoir, vous savez, de vraies conversations au lieu d'envoyer des SMS ou de discuter sur Facebook. Bien entendu, cela ne signifie pas qu'Internet ne peut pas être un outil pour vous aider à nouer ou entretenir des amitiés. Au contraire, de nombreuses femmes nouent des amitiés significatives via des groupes Facebook, des serveurs de liste de quartier, voire diverses applications de recherche d'amis de type Tinder, telles que Hey Vina et Peanut.

7. En fait, Julia Antenucci affirme que l'un de ses plus grands systèmes de support est une liste de diffusion par courrier électronique basée à New York, qui présente des femmes qui s'enregistrent régulièrement par courrier électronique et se rencontrent en personne pour planifier événements militants. Comme Antenucci ne vit plus à New York, elle ne connaît la plupart de ces femmes que derrière un écran.

8. Pourtant, "c’est ma bouée de sauvetage et mon point d’arrosage numérique depuis mon arrivée à l’année dernière", dit-elle, notant: "Bien que je ne puisse parler personnellement à une femme blanche cis , Je sais que des groupes en ligne similaires ont été très utiles pour les minorités et les personnes queer ... en tant que "quads" où la solidarité n’aurait pas été possible autrement. "

À la fin de la journée… avez-vous besoin d'un #girlsquad?

1. Bien sûr, toutes les amitiés ne sont pas identiques, et ce serait plutôt cool si chaque femme en Amérique avait un gang de filles légitime à qui se confier, passer des vacances et planifier la domination du monde. parmi, tout le monde est différent.

2. Toutes les femmes n’ont pas besoin ou ne veulent pas d’une "équipe"

3. Pour certaines femmes, quelques amis proches suffisent amplement. Julia W., 33 ans, qui vit en Californie, a déclaré: "Mon équipe est petite. J'ai ces unités de 2: Mes deux meilleures amies du lycée. Mes deux meilleures amies de la fac. Mes deux meilleures amies du réseau . "

4. L'important n'est pas de savoir comment trouver votre peuple, mais de le trouver, ou du moins d'essayer. "Soyez proactif", rappelle le Dr Bash. "Faites-en une priorité." Et si vous n'êtes pas satisfait du nombre ou de la qualité des amitiés dans votre vie actuellement, il n'est pas trop tard pour travailler à l'améliorer.

5. "[!Nous avons souvent des connaissances avec lesquelles nous aimerions être de meilleurs amis. Si nous faisons le premier pas et leur demandons de déjeuner ou de prendre un café, cela peut aider", déclare le Dr Bash. .

6. Bien sûr, vous pouvez également sortir et faire plus de choses. Prenez des cours, rejoignez un groupe ou un club et partez seul pour assister à des événements amusants. "[!Il s'agit de] vous mettre dans une situation où vous allez interagir avec les gens", note Bash.

7. Et ne laissez pas les petites différences vous empêcher de tendre la main à un vieil ami avec lequel vous vous êtes peut-être écarté. Comme le dit le Dr Bash: "Nous devons essayer d'être patients et empathiques avec nos amis, même si nous sommes dans un endroit différent. Peut-être que votre ami a un nouveau bébé et n'est pas aussi disponible; vous êtes peut-être frustré. Mais [!essayez de] rester solidaire et disponible. Même si nous traversons différentes phases, nous reviendrons ensemble plus tard. "

8. Laura Barcella est une auteure et écrivaine indépendante basée à Brooklyn. Elle a écrit pour le New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com et bien d'autres.